muhahahahaha

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Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine:«Komm, wir fechten!»
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
«Töte mich!»

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

A man walks into a crowded pub in Soho, London. He orders a pint, later on another one. The people all seem in a very good mood und everybody there seems cheerful. When the man wants to leave and to pay for his beer, the bar keeper tells him, that all is paid for. The man with the little head was paying all drinks that night.

So he steps up to the man with the little head to thank him for his generosity. And really, this guy had a very, very little head. He introduces himself, thanks him for the beers and asks him, what the occasion was. The man with the little head says:

Ten years ago I ship wrecked in the Carribean. I was the sole survivor and swam to a deserted island. There, for all theses years, I lived off fruits, coco nuts and whatever I could catch fishing. Today I hooked a mermaid, a beautiful creature, and dragged her onto the beach. She was terrified and told me, that if I let her go, she would grant me three wishes. I was delighted and said, that first of all, she should get me off that wretched Island and get me to a friendly place with a lot of friendly people right after my last wish. That is why I am here, in this great pub. My second wish was, that I wanted to be rich. That is why I am buying all drinks tonight. Thirdly, after some deliberation, I told her that I had been alone on that island for many years and that she was a highly attractive female and that I wanted to have sex with her. She looked down at her scaly body, smiled and told me, that it was impossible to grant that wish. So I answered: "How about a little head then..."


Zwei männer wollen durch die Kneipen ziehen, der eine hat nur 50 cent dabei,der andere gar nichts. Aus der Sauftour scheint nix zu werden. Da sagt der eine zuversichtlich: "Lass mich nur machen" und kauft eine Bockwurst. "Was willst du damit?" - "Pass auf, wenn ich dir ein Zeichen geben, leg ich mir die Bockwurst zwischen die Beine, dann gehst du auf die Knie und fängst an zu an der Bockwurst zu lutschen". Sie gehen in eine kneipe und bestellen sich reichlich Bier. Als sie gehen wollen, geschieht alles wie besprochen. Der eine geht auf die knie und fängt an zu lutschen. Dann entsetzte Wirt: "Macht, dass ihr rauskommt ihr Schwuchteln". Die Männer gehen raus ohne das Bier zu bezahlen. Das Ganze wiederholen sie an 5 weiteren Kneipen. Als sie zur 6. wollen meint der Eine:" Lass gut sein. Ich bin gut abgefüllt und meine Knie tun schon weh wie Hölle." Da fängt der andere an: "Was du dich aufregst! Ich habe nach der 2. Kneipe die Wurst verloren!"

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"


Die Äbtissin läßt wegen eines nächtlichen Vorfalls alle Nonnen des Konvents versammeln und spricht:
"Schwestern, ein Mann wurde heute Nacht im Konvent gesehen!"
"Uuuuh" machen die Nonnen. Eine Nonne: "hihihihi"
"Schwestern, es wurde auch ein benutztes Kondom gefunden!"
"Uuuuh" machen die Nonnen. Eine Nonne: "hihihihi"
"Schwestern, die schlechte Nachricht ist, daß das Kondom ein Loch hatte!!"
"hihihihi" machen die Nonnen. Eine Nonne: "Uuuuh"

Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt????
Neee, die hat doch ihren eigenen Hausschlüssel.

Eine folgenschwere Verwechslung

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paar Handschuhe: romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der Schwester seiner Herzdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte sich ein paar Slips.

Beim Verpacken vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen. Die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhosen.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieses an seine Holde und fügte folgende Notiz bei:

" Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, daß Du normalerweise keine trägst.
Wenn es nach mir gegangen , hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze, den diese sind leichter anzuziehen. Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus!
Ich wünschte ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag wiedersehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie beim nächsten Mal küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen!
In Liebe Dein Schatz
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so das der Pelz ein wenig rausschaut!"#

Er zum Kumpel: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben!!"
Kumpel: "Wie kommst Du darauf?"
Er: "Im Bett ist sie zwar genauso, aber die Küche sieht aus wie Sau Augenzwinkern "

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm, ihn in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den hat man gleich in den Hintern gef****."

Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein 5 Euro. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie
die Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der
deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus
dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente
Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei
erlaubt sein.)


Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus
ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?

3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch
den Ober lautet:

a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.

4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des
Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht
es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
abgeben?

8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
Notaufnahme an. Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?

9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er
mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner
Hackn aufpassen wie ein: a. Schuhmacher(in) b. Engelmacher(in) c.
Haftelmacher(in)

11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?

A) Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
B) Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen. C). Sie
rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam
ausleeren.


mist, hab gerade gesehen das es für den schon einen eigenen thread gibt
kann gelöscht werden

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Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer lieb- reizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muß ich denn da hin?" "Zum TÜV." "Wo ist der denn?" "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muß ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... ) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" "Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." "????" "Und was machen die so beim TÜV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem

*Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an. "Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" "...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?" "Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die

Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'tschuldigung..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

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Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett Gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und ab wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

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Und noch einen älteren

Ein Mann fährt über eine Landstraße in Irland, plötzlich sieht er vor sich eine Herde Schafe und muss anhalten, da diese den Weg versperren.
Als der Schäfer vorbei kommt verwickelt der Mann ihn in ein Gespräch, dabei kommt die Frage auf ob der Schäfer denn wohl wisse wieviele Schafe er hat.
Schäfer: "Natürlich weiß ich das!"
Mann: "Ok, wenn ich dir sage wieviele Schafe es sind, kann ich dann eins haben?"
Schäfer "Wenn du mir genau sagst wieviele es sind, ja, dann darfst du eins haben."
Der Mann holt seinen Laptop aus der Tasche und fängt an wild darauf herum zu tippen. Nach 5 Minuten sagt er:
Mann: "Es sind genau 1743 Schafe".
Schäfer: "Ja, das stimmt genau!"
Der Mann nimmt sich nun eins, aber der Schäfer will noch nicht aufgeben.
Schäfer: "Wenn ich dir sage was für einen Beruf du hast, bekomme ich es dann wieder?"
Mann: "Ok, wenn du mir sagst welchen Beruf ich habe bekommst du es zurück."
Schäfer: "Du bist Unternehmensberater!"
Mann (leicht verwundert): "Ja, das stimmt... wie konntest du das erraten?"
Schäfer: "Ganz einfach: Du bist gekommen, ohne das man dich gerufen hat, du hast mir etwas gesagt was ich eh schon wusste und du hast keine Fachkompetenz!"

Mann: "Wie keine Fachkompetenz???"

Schäfer: "Naja, ich hätte gern meinen Hund zurück!"

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Und noch ein älteres Semester

IBM - Bewerbung


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass
sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie
jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft
sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über
einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen..
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der
USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich
und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm,
dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse
besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie
sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 2: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S.: Bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!

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Goebbels und Götz von Berlichingen treffen sich im Jenseits. Die beiden stellen sich einander vor:
"Götz von Berlichingen, der Ritter mit der eisernen Faust."
"Joseph Goebbels, der Minister mit der feurigen Zunge."
"Trotzdem!"


Drei Jugendliche fahren nach einer Party total bekifft nach Hause. Auf dem Weg treffen sie auf einen Kreisverkehr und machen sich einen Spaß daraus, die ganze Zeit um den Kreisverkehr zu tingeln ohne abzubiegen. Irgendwann kommt einer auf die Idee: "Hey, man kann doch auch rückwärts durch so'n Kreisverkehr fahren." Und gesagt, getan, die drei gurken rückwärts durch den Kreisverkehr.
Es kommt, wie es kommen mußte, ein anderer Autofahrer kommt, will durch den Kreisverkehr und crasht mit den rückwärts fahrenden Jugendlichen. Nach einer Weile kommt die Polizei an, schaut sich den Schaden an und fragt als erstes den Autofahrer aus. "Ich kann nix dafür, die sind rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Geht der Polizist zu den Jugendlichen: "Hey, der Typ sagt, ihr seid rückwärts gefahren. Stimmt das?" - "Neeeein..." - "Gut, der hatte nämlich 1,5 Promille. Schönen Abend noch!"

quote:

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Originally posted by HaBa
Und noch ein älteres Semester

IBM - Bewerbung


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass
sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie
jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft
sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über
einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen..
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der
USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich

und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm,
dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse
besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie
sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 2: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S.: Bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!

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quote:

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Originally posted by JC
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.
Der Chef laedt ihn zu einem Gespraech und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: "Du bist angestellt, gib mir deine E-mail und ich werde dir ein Formular zum ausfuellen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, voellig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.
Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln fuer den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei mal und kehrte mit US$ 80 nach hause.
So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er frueher auf und kommt spaeter wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig spaeter kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig spaeter gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der groessten Gemueseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch ueber die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, waehlt einen Versicherungsplan und als das Gespraech beendet wird, fraegt der Berater nach der E-mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.
Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-mail besitze.
"Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute waeren, wenn Sie ein E-mail besitzen wuerden!!"
Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich waere Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte Nr. 1:
Internet regelt Dein Leben nicht

Moral der Geschichte Nr. 2:
Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3:
Wenn Du kein E-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionaer werden.

Moral der Geschichte Nr. 4:
Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du naeher daran Putzmann zu werden als Millionaer...

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sry aber den gabs schon ein paar mal in ähnlicher weise (die andern mag ich ned suchen )

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quote:

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Originally posted by aLiEn

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Ich find das Bild so herrlich. Hat ein ehemaliger Schulkollege mal mit Paint zusammengefutzelt weil er mit dem Kennzeichen auf dem Wagen mich ärgern bzw. meinen Heimatort lächerlich machen wollte.
Äußerst professionell, nicht?

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Tjo

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http://www.msxnet.org/humour/terror_alert

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quote:

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Originally posted by .dcp
http://www.msxnet.org/humour/terror_alert

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BRUHAHAHAHAHAHAHAHHAAHA - u've made my day

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die christen...

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