Wie werde ich mein eigener Großvater !?! (ohne Inzucht zu betreiben)
Zuerst heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meineMutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.
Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.
Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.
Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter.
Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter.
Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...
GENIAL
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I love this time of year. The birds are finally shutting up, the leaves are dying, the homeless are about to freeze and be scraped off the sidewalks... Plus I'm drunk. That puts a bright sheen on every season.
Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel,werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"> Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseitegeräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher den Franzosen:"Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und der Ananas ums Eck......."
Originally posted by mr.nice. ..und heute haben sie mir gezeigt wie man diesen verflixten Hörer hält. Meine Koordinationstrainerin meinte es sei noch nicht ganz richtig, aber Morgen schaffe ich es bestimmt.
Und hier Billy Boy einmal anders aus dem Jahr 1983:
das mmn beste Bild von Bill Gates stammt übrigens von der M$-Seite (war zumindestens früher dort, natürlich ohne die Schrift, jetzt find ichs nimmer):
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> Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag > findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der > letzten Woche?" > > Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was > ich gemacht habe!" > > Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" > > Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. > Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen > Gleichgewichts sein." > > "Gleichgewicht?" fragt Petrus. > > Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum > Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. > Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche > Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis > bedeckt sein." > > Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde > genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" > > "Das", sagt Gott, "ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf > der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, > idyllische Berglandschaften und gemütliche Gasthäuser sein und es wird > ein Zentrum für > Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht > nur schöner, sie werden intelligenter,humorvoller und geschickter > sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." > > Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, > was ist > mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht > sein!" > > "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist Deutschland".
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Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident" "OH DEAR GOD NO!!" George W. Bush exclaims. "That's terrible!!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands. Finally, the President, devastated, looks up and asks... "How many is a Brazillion??!"
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My opinions may have changed, but not the fact that I am right.
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28th October 2005 14:00
NyoMic
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XEPERA-XEPER-XEPERU I'm a member of a higher community and i've forgotten how to walk and how to speak! www.discordia.at Dein' ***** auf die Bretter, dein Kopf ein Planetarium - Halb Speed - Halb Valium
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Gott hat allen Menschen Intelligenz gegeben, die Ausnahmen bekamen die Regel.
edit by mat: seit wann ist oc.at die richtige plattform für sexistische _nicht lustige_ witze? das nächste mal bitte nur in deinem freundeskreis..
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-"Ja also da bin ich ja wirklich nich so der Typ für." -"Ja, das is doch jetz Quatsch, wenn Jesus damals kurz vor der Kreuzigung gesagt hätte: nä komm lass mal, da bin ich nicht der Typ für. Dann wär Ostern heut aber kein Feiertag." ________________________ "Science flies you to the moon. Religion flies you into buildings."
1st November 2005 22:08
adebar
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"Denn wenn man nicht sagen kann, dass man nicht meint, was man sagt, weil man dann nicht wissen kann, dass andere nicht wissen können, was gemeint ist, wenn man sagt, dass man nicht meint, was man sagt, kann man auch nicht sagen, dass man meint, was man sagt." - Niklas Luhmann
16th October 2005 21:25
