http://img.photobucket.com/albums/v702/Pinatubo/01bc7ae9.jpg

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Gerade eben reinbekommen..

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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen...

...geben Sie die Flasche einfach zurück!

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Treffen sich zwei Taxifahrer.
Sagt der Eine: "Du glaubst nicht was mir gestern passiert ist. Ich war am Bahnhof am Schalter und wollte eine Bahnkarte nach Frankfurt, stattdessen sagte ich ich wolle eine Fahnkarte nach Brankfurt."
Sagt der Andere: "Du glaubst nich was mir gestern passiert ist. Ich saß mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte nach der Butter fragen stattdessen ruf ich laut: Du dumme Schlampe hast mein Leben versaut."



Woran merkt man, das ne Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

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Matze (gequält): So`n Mist. Ich hab mein Referat noch nicht fertig.

Ernst: Das ist schlecht. Wann ist dein Termin?

Matze: Morgen früh um acht Uhr bei Prof. Schmitz.

Ernst (amüsiert): Das ist noch schlechter. Die Frau kennt keine Gnade. Worum geht`s denn?

Matze: Das ist es ja: "Von Shakespeare bis Metal Gear Solid - Dramaturgie im Wandel". Können die nicht mal was Modernes behandeln? Ich meine: Wer kennt heute noch Solid Snake? Spätestens mit diesem seltsamen Shoot`nŽSnake hat sich Konami doch peinlich ins Knie geschossen. Wann war das noch?

Ernst (ernst): 2008, kurz vor der Microsoft-Übernahme und dem zweiten Korea-Krieg.

Matze: Hey, du hast es ja richtig drauf! Wieder fleißig gebüffelt, wie?

Ernst: Nein, ich war gestern in der Vorlesung zur Prozess- & Kartellgeschichte von Prof. Dr. Mathé.

Matze: Ach so. Musst du dir den trockenen Kram überhaupt noch anhören? Du schreibst doch schon deine Magisterarbeit...

Ernst: Eigentlich nicht. Aber man lernt bekanntlich nie aus.

Matze (genervt): Bla, bla, bla - manchmal hörst du dich echt an wie meine Mutter! Seitdem du deine ersten Prüfungen abgelegt hast, bis du richtig uncool geworden. Zockst du überhaupt noch?

Ernst: Nur noch zu Studienzwecken. Für einfache Unterhaltung hab ich momentan keine Zeit. Ich muss die wichtigsten Adventures der Post-Clickperiode durchackern. Im Klartext: Alle dazugehörigen Savegames der Jahre 2010 bis 2015 in der Fakultätsbibliothek recherchieren.

Matze: Postclick-Adventures? Dieser Sensor****** mit Brustwarzenverkabelung und Biorhythmus-Feedback?

Ernst (entrüstet): Na, na, na! Die emotionale Sensortechnik hat spätestens 2012 mit der Bluefire-Vernetzung die archaischen Controller abgelöst!

Matze: Trotzdem ekelhaft. Übrigens: Der SZ lag heute die neue Doom Overkill-Demo bei - krasse Action!

Ernst (winkt ab): Kinderkram ohne Niveau. Jetzt ist die Süddeutsche Zeitung also endgültig in den Mainstream abgedriftet, wie? Die bringen auch alles - Hauptsache, die Publisher pumpen kräftig Kohle rein. Verschwende deine Zeit doch nicht mit so einem Unsinn!

Matze: Na ja, ich findŽs gut - Doom ist richtig geile Retro-Action! Aber ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht, ob ich das Studium überhaupt weiter mache - jeder Depp studiert doch jetzt Game Studies! Vielleicht mach ich doch besser BWL...

Ernst (besorgt): Aber denk doch mal nach: Wenn du hier richtig Gas gibst und deinen Magister in der Tasche hast, kannst du in der Spielepresse arbeiten. Die Jobbörsen sind voll mit Stellenangeboten: Das ZDF, der GEE-IDG-Verlag, Krawall TV und 4Players - die Berufsaussichten sind famos!

Matze: Echt? Aber 4Players ist doch auch bloß so`n konservativer Medienkonzern - spätestens seit die Bertelsmann-Gruppe die Kiste zusammen mit Computec gekauft hat. Und denk mal an die letzte Spenden-Affäre!

Ernst: Überall gibt`s schwarze Schafe. Du musst ja nicht in die Zentrale nach Kirchheim. Wie wär`s mit dem 4P-Radio oder Luibls Late Night? Die suchen massig Redakteure. Und den letzten Live-Verriss von FIFA Football 2031 fand ich köstlich - 34 Prozent und Gurke des Jahres.

Matze (auffahrend): Luibls Laber Night? Nein danke. Ich kann diesen alten Sack nicht leiden. Dieser peinliche Bart, der graue Pferdeschwanz. Seit Jahren dieselben blöden Multiplattform-Witze, dann das seltsame Nintendo Revolution-Gefasel...

Ernst (empört): Aber der Revolution war doch...

Matze: ...eine blöde Konsole von anno dazumal, die du für 10 Euro zum Sofortkauf bei Googlebay kriegst. Wie hat die Schmitz sie noch genannt? Ach ja: Die größte Flopkiste der mittelalterlichen Spielegeschichte! Und hast du am Samstag gesehen, wie Luibl aka Laberhannes Spellforce Online verrissen hat? Der Kerl ist subjektiv und zynisch bis in die letzte Stirnfalte.

Ernst (versöhnlich): Na ja, schon die Sophisten, Lessing und Reich-Ranicky haben sich für die subjektive Kritik ausgesprochen.

Matze: Wer? Lass uns einfach das Thema wechseln…hast du`s eigentlich mitgekriegt? Heute war doch tatsächlich der Duke im Hörsaal! In voller Montur, mit schwarzer Sonnenbrille und Pumpgun ist er wie ein Gott aus der Shooter-Vorzeit hereingerauscht und hat wild um sich geballert...

Ernst: Marketing im Elfenbeinturm - die schrecken mit ihren PR-Kampagnen auch vor nichts zurück. Dabei sind kürzlich noch zwei Game Studies-Professoren aus Hamburg zurückgetreten, weil sie nebenbei auf der Gehaltsliste von Publishern standen…

Matze: Was soll`s? Die Aktion war wirklich gut. Außerdem erreichen sie die Zielgruppe! Und immerhin hat der Duke statt Splittergranaten die ersten Vollversionen in der verchromten Deluxe-Edition in die Menge geworfen - das war wie im Zoo!

Ernst (nervös): Aber Release ist doch erst in zwei Wochen?

Matze: Schon, aber das war ne exklusive Aktion zum Jubiläum des 40. Entwicklungsjahres. Liest du den Spiegel gar nicht mehr? Die haben doch letzte Woche erst einen Aufmacher "Duke Nukem im Hörsaal" gehabt.

Ernst (irritiert): Das ist völlig an mir vorbei gegangen. Ich hab ja nur im Archiv Rätseldynamik gebüffelt...

Matze (überlegen lächelnd): Auch schön. Man lernt ja bekanntlich nie aus.

Ernst: Witzig, witzig. Hast du denn eine Version ergattert?

Matze (wühlt im Rucksack): Jo. Hier ist sie!

Ernst: Könntest du sie mir...

Matze: ...leihen? Keine Chance! Die schenk ich meinem Opa zum 60. - er hat schon immer davon geträumt.

Ernst: It`s done...argh!

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http://www.beichthaus.com/

http://fudge.logix.cz/gimg/spermie.jpg

> Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,

> ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst seinen Flash

> und kichert vor sich hin.

> Da kommt der Biber an:

> "Ey Hase, was isn mit dir los? Krass alder! Haste was geraucht mann?

> Ich will auch was haben."

> "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch"

> "Och menno, biiitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und

> will mal probieren!"

> "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so

> richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und

> tauchst unter"

> Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,

> atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die

> gegenüberliegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und

> das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

> Da kommt das Nilpferd an:

> "Hey Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir

> auch mal was ab alder!"

> "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der

> gibt dir bestimmt was.

> Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer

> durchtauchen."

> Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der

> Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das

> Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:

> " Shiiiiiiiit, ausatmen, Biber... AUUUSATMEN!!!!"





also ich find den ur suezz ^^

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Waahahaha ich kann nimma http://rapidshare.de/files/8567494/...._Boon.mp3.html

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drei haie treffen sich und fragen was sie in letzter zeit so gefressen haben.

der erste hai erzählt: "ich habe gestern einen holländer gefressen. danach war ich so high dass ich die ganze zeit im kreis geschwommen bin."

der zweite hai erzählt: "ich habe gestern einen engländer gefressen. danach war ich so besoffen dass ich die ganze zeit im kreis geschwommen bin."

sagt der dritte: "das ist noch gar nichts. ich habe letzte woche einen deutschen gefressen. der hatte soviel luft im kopf dass ich drei tage nicht mehr unter wasser konnte."

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

stimmt nachdenklich:

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