Ein junger Mann ging ins Bett,
gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte,
dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du?
Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer"
sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen,
dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung,
schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei
Möglichkeiten derRückkehr;

die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht
gerade spannend vor,was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!"
beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne
und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat,
und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl,
dass mein Hinterteil gleich explodieren wird"
antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis
es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht
mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!"
freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal
und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du!
Wach auf du Idiot!
Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

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rowan atkinson als teufel - eher alt

http://www.vidilife.com/index.cfm?f...AEBB-1&action=1

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how many country & western singers does it take to change a light bulb?
Three. One to change the bulb and two to sing about the old one.




1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony
wasn't much, but the reception was excellent.
2. A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but
don't start anything."
3. Two peanuts walk into a bar, and one was a salted.
4. A dyslexic man walks into a bra.
5. A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says:

"A beer please, and one for the road."
6. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste
funny to you?"
7. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'" "That
sounds like Tom Jones Syndrome." "Is it common?""Well, It's Not Unusual."
8. Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly,
"I was artificially inseminated this morning." "I don't believe you," says
Dolly. "It's true, no bull!" exclaims Daisy.
9. An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to
look at either.
10. Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.
11. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find
any.
12. A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted,
Doctor, doctor, I can't feel my legs!" The doctor replied, "I know you can't
I've cut off your arms!"
13. I went to a seafood disco last week...and pulled a mussel.
14. What do you call a fish with no eyes? A fsh.
15. Two fish swim into a concrete wall. Then one turns to the other and says
"Dam!".
16. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the
craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your
kayak and heat it too.
heat it too.

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;-)

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Auf dem Bauernhof leben ein Hase und ein Pferd.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zuholen, kann ihn aber
nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut
der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er BMW.
Der Hase fährt mit dem 5er BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, damiter gerettet wird. Das Pferd möchte nun auch den 5er BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5er BMW, um ein Häschen
an Land zu ziehen.

Wie viele Microsoft Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen - Nachdem sie es ein Jahr versucht haben, erklärt Microsoft die Dunkelheit zum Standard!

(Den gibts wahrscheinlich schon aber ich kenn den erst seit Sonntag)

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@eizschpi :geil





Besonders geil find ich den Gesichtsausdruck vom Razze

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@hansmaulwurf ich brich weg der forumseintrag kann alles. ALLES!




WALMART WINE

Some Wal-Mart customers soon will be able to sample a new discount item, Walmart's own brand of wine. Yes, the world's largest retail chain is teaming with E&J Gallo Winery of Modesto, CA, to produce the spirits at the affordable $2-$5 price range. While wine connoisseurs may not be inclined to throw a bottle of Wal-Mart brand wine into their shopping carts, here is a market for cheap wine, said Kathy Micken, professor of marketing at Roger Williams University in Bristol, RI. She said, "The right name is important."

So, here we go.......

The top 12 suggested names for Wal-Mart Wine:


12. Chateau Traileur Parc

11. White Trashfindel

10. Big Red Gulp

9. Grape Expectations

8. Domaine Walmart "Merde du Pays"

7. NASCARbernet

6. Chef Boyardeaux

5. Peanut Noir

4. Chateau des Moines

3. I Can't Believe It's Not Vinegar!

2. World Championship Riesling

And the number 1 name for Wal-Mart Wine.

1. Nasti Spumante

The beauty of Wal-Mart wine is that it can be served with white meat
(possum) or red meat (squirrel).

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falls das noch nicht gepostet wurde verlange ich huldigung und honig ums maul

http://www.mailonsunday.co.uk/pages..._a_source=&ct=5


achja:

Ned's ideas for Gay & Lesbian Channel

click here

txt -> mp3

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Ein Vertreter von Wieselburger Bier, Stiegl, und Zwettler Bier kommen in eine Bar. Der Vertreter von Wieselburger bestellt sich a Wieselburger, der vo Stiegl a Stiegl und der Vertreter vo Zwettler Bier ein Mineral.
Fragen ihn die zwei anderen: "Wieso bestöhst du a Mineral?". Sagt er: "Na wauns es zwa ka Bier trinkts, trink i a kans."

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Talkshow in belgienTalkshow in Belgien (?)

mann ist aus narcose erwacht und es fehlt ihm seitdem ein teil.........

am ende: beim sex gehts nicht nur ums fysieke aber auch um die liebe worter........

Ycat

ist schon alt...

eigentlich auch voll dämlich aber ich muss es mir auch immer wieder ansehen weil das Lachen so ansteckend ist

Edit: Das vid ist garnicht ganz. Danach fängt sich der Moderator nämlich wieder so halbwegs, worauf später ein Zuschauer was sagt und der hat eine extrem tiefe Stimme und dann könnte man zum Moderator sagen: ROFL

Ich such mal das vid und poste es...

Edit: hier

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willkommen in der no-post-without-joke-zone jungs! tarnt euch wenn ihr leben wollt!




"Wenn ich zum Beispiel einem Schwermaschinenbauer eine Schraube M6
gebe, sagt der: 'Was ist denn das, damit kann man ja hoechstens ein
Typenschild befestigen!'"
(Maschienenelemente, TFH-Wildau)

Studi: "Wie ist Undank zu definieren?"
Prof: "Wenn sie aus Versehen auf ihre Oma schiessen, die ihnen gestern
10.000 DM geschenkt hat!"
(Buergerliches Recht, FH Harz Wernigerode)

"Ich schaetze Schueler, die ihre eigene Meinung vertreten. Ich gebe ihnen
schlechte Noten, aber ich schaetze sie."
(Deutsch, Staedt.Gym. Heissen/Muehlheim a.d. Ruhr)

Studentin zu Prof, nachdem sie mit nur einem Punkt zu wenig bei der
Klausur durchgefallen ist: "Wenn Sie mir jetzt nicht diesen Punkt
geben, ziehe ich mich auf der Stelle aus!"
Prof: "Dann tun Sie das mal, dann male ich Ihnen den Punkt auf die Stirn."
(Biologie, Medizinische Uni Luebeck)

"Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine
attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)


"Traegheit ist, wenn Sie mit 120 gegen eine Mauer fahren und Ihr Glasauge
Tante Emmi dahinter erschiesst."
(Physik, Grosse Schule Wolfenbuettel)

"Traegheit ist, wenn Sie mit 120 gegen eine Mauer fahren und Ihr Glasauge
Tante Emmi dahinter erschiesst."
(Physik, Grosse Schule Wolfenbuettel)


"Auf diesem griechischem Relief sehen wir Aphrodite mit einer nicht
ganz unsympathischen Oben-Ohne-Linie..."
(Architekturgeschichte, Uni Weimar)

"Wissen Sie, das mit den Parasiten ist eigentlich gar nicht so
schlimm...ich habe zwei Hunde zuhause und die schlafen auch bei mir im
Bett... dann rueckt meine Frau naeher an mich ran... (Gelaechter)
...lachen Sie nicht, nach 20 Jahren Ehe wissen Sie was das heisst!"
(Bio f. Mediziner, CAU Kiel)


"Beim Bau der Pyramiden starben 70 bis 80 Prozent der Arbeiter. Da
koennen wir heutzutage schon mal 1 Prozent pro Bauwerk verpulvern!"
(Architektur, Uni Weimar)


"Dass eine Ebene nicht wie eine Kugel ist, da kann ich Dir ein Beispiel
aus der weiblichen Anatomie geben - sogar zwei!"
(Mathe, Europa-Gymnasium Woerth)


"Es ist nicht schlimm fuer die Professoren, wenn die Studenten alle fuenf
Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen
sich die Uhr ans Ohr zu halten."
(Physik (1.Semester), FH-Giessen)

"Spaetestens nach dem Vordiplom haben Sie es ausschliesslich mit
englischer Fachliteratur zu tun. Darum, lernen Sie englisch. Sie
koennen ja schon mal mit englischen Pornos anfangen."
(Physik, Uni Erlangen)


"Gedanken koennen viel toedlicher sein als AIDS! Sie sind der Spreng-
stoff der Philosophen!"
(Philosophie, Uni Duisburg)

"In diesem Semester sind Sie nur sehr wenige. Das ist gut fuer Sie,
aber schlecht fuer uns. Deswegen haben wir im Moment auch kein
Interesse daran, Sie durchfallen zu lassen. Aeh, also, das haben wir
natuerlich nie, aber im Moment ganz besonders nicht."
(Thermodynamik, TU Hamburg-Harburg)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied:
Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn
Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Lehrer: "Warum ist das so?"
Schueler: "Das ist halt so..."
Lehrer: "Eben."
(Chemie, Uni Bielefeld)

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> Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe
> von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die
> auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß,
> dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
> Telefonnetz hatten.
>
> Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
> amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in
> den
> amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren
> eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu
> schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen
> hochtechnologisierte digitale
> Telephonie zum Standard gehörte."
>
> Eine Woche später berichtete eine burgenländische Lokalzeitung:"
> Nachdem sie am Neusiedler See bis auf eine Tiefe von 800 m
> vorgedrungen waren, haben burgenländische Wissenschaftler absolut
> nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere burgenländischen
> Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie
> nutzten....