Es ist ein neues Kaufhaus, mit 6 Etagen, eröffnet worden in dem Frauen sich einen Mann aussuchen können. Eine Frau kommt hin und liest am Eingang die Bedingungen. "Auf jeder Etage finden Sie im Eingang eine Beschreibung der Männer. Sie können bei nichtgefallen in die nächste Etage gehen, aber niemals zurück." Sie geht also los. 1. Etage: Männer die gut aussehen. Sie geht direkt weiter. 2. Etage: Männer die gut aussehen und Geld haben. Sie überlegt kurz und geht aber dann weiter. 3. Etage: Männer die gut aussehen, Geld haben und Kinder mögen. Eigendlich das was man braucht, denkt sie, geht aber weiter. 4. Etage: Männer die gut aussehen, Geld haben, Kinder mögen und im Haushalt helfen. Das ist der Wahnsinn mein sie und geht trozdem weiter. 5. Etage: Männer die gut aussehen, Geld haben, Kinder mögen, im Haushalt helfen und eine romantische Ader haben. Sie zögert lange lange weil sie glaubt das es nichts besseres mehr gibt und geht dann aus Neugier weiter. 6. Etage: Hier gibt es keine Männer. Diese Etage ist nur zur Demonstration das man Frauen nie Zufrieden stellen kann.
Gegenüber hat jetzt ein Kaufhaus für Männer aufgemacht. 1. Etage: Frauen die gut aussehen.
2. Etage: Frauen die gut aussehen und auf Sex stehen.
In 3. bis 6. Etage ist noch nie ein Mann gewesen.
17th June 2006 18:39
NeMsy
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Ich war auf der Suche nach Trockeneis. Beim googlen hab ich diese Firma gefunden. Musste spontan beim Introbild lachen www.eiswuerfel.cc
20th June 2006 20:06
NeMsy
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Ein Bauer kommt zur Polizei
"Grüss Gott, i möcht melden, mein Esel ist gestern gestorben" "Na und?" "Hab nur gedacht, die engsten Verwandten sollt i schon verständigen..."
20th June 2006 20:06
Spikx
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Inserat: "Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal."
"And the more I read the script, the more I hated this guy, so that's how I played him, a manic-depressive who hates himself. Plus he's a 108 year old virgin so he's obviously got some issues there."
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quote:
Verschiedene Versionen von "Hello World":
******************************************************************** High School/Jr.High
10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ******************************************************************** First year in College
program Hello(input, output) begin writeln('Hello World') end. ******************************************************************** Senior year in College
(defun hello (print (cons 'Hello (list 'World))))
******************************************************************** New professional
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Ich beantworte in Zukunft keine PMs die mit "lol?", "wtf?", "deppad?", "was soll daß?" oder ähnlichem Rotz beginnen. probagander, wariante, überweißung, ... läuft wieder ... und solange man in chinesischen Flüssen seine Fotos entwickeln kann, ist es nicht sehr sinnvoll, den autobedingten CO 2 Ausstoss mit unfassbarem Aufwand um 0,02 % zu senken.
4th July 2006 22:42
HaBa
Super Moderator Dr. Funkenstein
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Für die spielfreien Tage:
quote:
33 Möglichkeiten sich den Tag zu vertreiben: 1. Gucken, ob die Frau noch da ist. 2. Im Steakhaus "Buenos noches, Argentina" anstimmen und Würstchen mit Sauerkraut bestellen. 3. Noch einen Fernseher kaufen - und zwischen Wohnzimmer und Kühlschrank aufstellen. 4. Zum Schiedsrichter-Kurs anmelden: Die Welt braucht dringend neue Pfeifen... 5. Sex machen - und die nächste Generation Fußball-Helden zeugen. 6. Leergut wegbringen und sich vom Pfand eine Finalkarte auf dem Schwarzmarkt kaufen. 7. Im Chor anmelden - damit die Nationalhymne Freitag auch wirklich weltmeisterlich klingt. 8. Die Sitzordnung für die WM-Party am Freitag festlegen. 9. Socken wechseln. 10. Endlich in Ruhe den neuen Bundesliga-Spielplan auswendig lernen. 11. Duschen. 12. Mit dem Hund Gassi gehen, weil er es verdient hat, nach 19 Tagen Katzenklo mal wieder einen Baum zu sehen. 13. Den Bekannten aus der Schweiz eine Nachhilfestunde im Elferschießen geben 14. Das Auto Schwarz-Rot-Gold anmalen und nach Holland fahren. 15. Die Rollos mal wieder hoch lassen. 16. Zum Friseur gehen und sich den Netzer-Scheitel ziehen lassen. 17. DVD-Abend mit der Frau (z.B. "WM-Klassiker" von BamS) 18. Nach Baden-Baden fahren und den englischen Spielerfrauen nach dem Shoppen die Tüten tragen. 19. Walzer-Tanzkurs belegen! Tango tanzt ab Freitag keiner mehr. 20. In die USA fliegen. Da geht die WM dank der Zeitverschiebung schon Freitag vormittags weiter. 21. Mit nassen Haaren ein paar Stunden in den Wind stellen. Gelber (Kranken-) Schein - WM-Glück allein... 22. Den Namen der Ehefrau wieder lernen. 23. Trikots der ausgeschiedenen Mannschaften in die Altkleidersammlung bringen. 24. Heute "Das Wunder von Bern" (Sat.1, 21.15 Uhr) gucken - als Einstimmung auf das Wunder von Berlin. 25. Im Reisebüro Flug und Hotelzimmer für die WM 2010 in Südafrika buchen. 26. Auf dem leeren Public-Viewing-Platz den Platz in der 1. Reihe für Freitag sichern. 27. Alle Folgen von "Manni, der Libero" gucken. 28. Eine Runde Gummi-Twist mit den Kumpels - machen Klinsis Jungs auch. 29. Mini-Fernseher IM Kühlschrank installieren - damit beim Bier holen keine Spielsekunde verloren geht. 30. Ballack-Foto ins Portemonnaie kleben - wenn man ihn schon nicht auf dem TV-Schirm sieht. 31. Bettwäsche in Rasenoptik kaufen und Stellungswechsel im heimischen Strafraum üben. 32. Salzstangen und Cola bunkern - falls am WM-freien Tag plötzlich der Brech-Ham-Reiz kommt. 33. Sich die eigenen VIP-Tribüne aus Bierkisten im Garten aufbauen.
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Ich beantworte in Zukunft keine PMs die mit "lol?", "wtf?", "deppad?", "was soll daß?" oder ähnlichem Rotz beginnen. probagander, wariante, überweißung, ... läuft wieder ... und solange man in chinesischen Flüssen seine Fotos entwickeln kann, ist es nicht sehr sinnvoll, den autobedingten CO 2 Ausstoss mit unfassbarem Aufwand um 0,02 % zu senken.
4th July 2006 22:43
Joe_the_tulip
Editor zwei seelen wohnen ach in
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ein kleiner ausflug in die stiegl brauerei in salzburg:
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Ehrgeiz ist die letzte Zuflucht des Verlierers. ...es gibt viele Oaschloch-Selbsthilfegruppen...Scientology...das BZÖ... Leben ist Bewegung - wer sich nicht bewegt ist tot.
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unleash the soldering iron... ich liebe den geruch brennender geräte am morgen - das ist der duft des sieges.
7th July 2006 16:47
GrOnD
Confirmed Enemy
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Ein Grunzer und ein kleiner Peon sind in einer Taverne, da schlägt der Peon dem Grunt eine Wette vor: "Wetten um ein Dunkelbier, ich bekomm den grießgrämigen Tauren dahinten (der dafür bekannt ist, dass er weder lacht noch weint, noch sonst irgendeine Gefühlsregung zeigt) zum lachen?" der Grunt geht sofort darauf ein, denn diesen Tauren hat noch keiner lachen gesehen. Der Peon geht zum Tauren, erzählt ihm irgendwas, da fängt der Taure an aus vollem Hals zu lachen. Der Peon kassiert sein Bier und wenig später schlägt er noch ne Wette vor:"Wetten ich bekomm ihn jetz auch noch zum weinen?" Der Grunt glaubt nicht das der Peon das auch noch fertig bringt und geht wieder drauf ein. Der Peon geht also zum Tauren, und wenig später fängt dieser fürchterlich an zu weinen. Als der Peon wieder beim Grunt ist fragt der natürlich was er denn gemacht hat um ihn zum lachen und weinen zu kriegen, darauf der Peon: "Beim ersten mal hab ich ihm erzählt mein Ding wär länger als seins, und beim zweiten mal haben wir verglichen"
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"Any Problem caused by a Tank, can be solved by a Tank"