sprüche, die wir nie in X-Men hören werden. erstklassig...

http://www.imdb.com/title/tt0376994/board/flat/44748889


zB (man sollte x-men 3 gesehen haben)

Multiple Man: "Hey babe, you ever been is a three-way with just two people."


Beast: "OH! I have blue-balls!"


Xavier: "Screw all you people...My name is PICARD"


Xavier: "Make it so number 1, uhm... wait... I mean Scott. DAMNIT!"


Mystique: Now for the real me that you've never seen before *Transforms*.................... It's Peanut Butter Jelly Time! It's Peanut Butter Jelly Time!


Colossus: In Mother Russia, metal controls you!


Pyro: Hey look Mom! I can use this lighter to control the fi-OH MY GOD, MOM ROLL ON THE GROUND, ROLL ON THE GROUND! OH JESUS I'LL GET A BLANKET!!!



Mystique: Ever seen a woman with six breasts?


Juggernaut: AUGH! A SPIDER! KILL IT KILL IT KILL IT!


Wolverine: Where is my Victoria Secret's catalogue,honey?
Mystique: Right here Beast Boy( proceeds to turn into every supermodel)


Cyclops: Hey kids, it's a warm day. Forget the school, the whole Jean/Emma thing and the constant battle with the parasitic entity in my brain, lets go bowling!


Storm (from under the bed, whispering): Thunderstorms scare the crap out of me!!!..


Kitty Pryde: ****ing door, its locked!


Hank McCoy: You know Im not blue EVERYWHERE...(winks and smiles)


Logan: So, how exactly would rogue be useful in a fight against a sentinel.


Rogue: I'm so happy.


Professor Xavier: I now have a new method of locating mutants around the worls, google earth.


Kitty: "Screw you guys, I'm raiding Fort Knox!"


Kid Omega: Hey, anyone up for some volleyball?


Wolverine: So what color do you......urinate?
Beast: I'll give you a hint: Its not a primary color.


Rogue: "Guys, I don't know why you insisted I be in this Danger Room session; I can't actually DO anything."


Beast: *looking down* Oh my god. That's what I look like down there. I am never shaving again.


Xavier: Oh come on! How fair is this! Im in a freakin' wheelchair and the movie is called The Last Stand!


Magneto(Lifting the Golden Gate bridge): "WE!! SHALL!!! PAAAASSSSSS!!!"


Bobby: Whats for dinner?
Rogue: Hey Bobby can you get out that deer that I killed.
Bobby: Which one?
Rogue: The one I touched trying to help it off the street.
Bobby: *thinkin* I wondered where she got the wholves from.



Magneto *while looking at mutants attack Worthington Labs*: Wow, I guess super-jumping ablilities are really common...


Mystique:
(As Juggernaut) "Don't you know who I am? I'm Juggernaut, bitch!!!"
(As Magneto) "Don't you know who I am? I'm Magneto, bitch!!!"
(As Nightcrawler) "Don't you know who I am? I'm Ze Nightcrawler, bitch!!!"
(As Rick James) "Don't you know who I am? I'm RICK JAMES, BITCH!!!"




Xavier: You ever accidentaly step in dog crap? REALLY? you lucky bastard.


Wolverine: Jean, it's not that you've changed, you're just bat sh*t crazy.



Logan: Hey, Storm. I think it’s about time I get to see those good ol’ wholesome titties of yours.
Storm: Uhh...I don’t think that’s such a good ide....
Logan: I SAID NOW, BITCH!! (shoots out claws)



Logan: So, what makes you so special?
Rogue: I have the ability to suck the life out of people.
Logan: Meh, what's so great about that? You're just like all the other women I've met.


Magneto holding Wolverine in the air. Magneto: "Stop hitting yourself! Stop hitting yourself!"


Iceman: Hey kitty, should we really be doing this? I mean, you are going out with spiderman...


Prof X: I'm going to bring Jean back.
Wolverine: Not trying to be the Einstein character here, but if you're gonna confront a Class 5 evil mutant, how about dragging Rogue along with ya, for back up? Like I said, not trynna be the genius here.


Xavier: Hey, Magneto! I just took a dump in your helmet. I'd like to see you try and block my telepathy now!!


James Bond: "Blofeld! I thought you were dead!"
Xavier: "Who the hell is Blofeld?!

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quote:

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Originally posted by Hokum
sprüche, die wir nie in X-Men hören werden. erstklassig...

http://www.imdb.com/title/tt0376994/board/flat/44748889

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kannst du vllt die sprüche an sich posten, es hat mit sicherheit nicht jeder lust, sich bei imdb zu registrieren

hier der obligatorische witz:

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

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quote:

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Originally posted by D-Man


kannst du vllt die sprüche an sich posten, es hat mit sicherheit nicht jeder lust, sich bei imdb zu registrieren

hier der obligatorische witz:

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

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Jawoll!!


OJ:

Why Men Stand to Pee


Seems God was just about done creating the universe, but he had two
extra benefits/things left in his bag of creations, so he decided to
split them between Adam and Eve. He told the couple that one of the
things he had to give away was the ability to stand up while urinating.

"It's a very handy thing," God told the couple, "I was wondering if
either one of you wanted the ability.

Adam jumped up and blurted, "Oh, give that to me! I'd love
to...please, oh please, oh please, let me have that ability. It'd be so
great!

When I'm working in the garden or naming the animals. I could just
stand there and let it fly. It'd be so cool, I could write my name in
the sand" On and on he went, Eve just smiled and told God that if Adam
really wanted that so badly, that he should have it and she really
wouldn't mind.

And so Adam was given the ability to control the direction of his
misdirection while in a vertical position. And so, he was happy,
laughing with delight all the while. And it was good.

"Fine," God said, looking back into his bag of leftover gifts, "What's
left here? Oh yes, Multiple orgasms..."

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quote:

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Originally posted by D-Man


kannst du vllt die sprüche an sich posten, es hat mit sicherheit nicht jeder lust, sich bei imdb zu registrieren

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der is der burner

quote:

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Mystique: Now for the real me that you've never seen before *Transforms*.................... It's Peanut Butter Jelly Time! It's Peanut Butter Jelly Time!

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http://video.google.com/videoplay?d...20&q=nin+closer

echt sicke kinder

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http://materazzisays.customer.ipower.be/?id=72001

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Passend dazu:

click here (wmv)


Muahaha

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ich find das ziemlich lustig:

http://forum.golem.de/read.php?1268...2613#msg-702613

Lest euch auch die Antworten durch, die find ich noch lustiger.

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Passende Deckenbemalung für Raucher!
click here

http://www.aeropause.com/archives/wtfgsd.jpg

http://www.aeropause.com/archives/ninfanboy.jpg

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#12984 | -[ 998] + | 06.08.2005 09:56 | ICQ [x]
<iXZibit> ey ich hab am WE meine Mutter gefragt wegen Geld
<muli> O_o hä? jetzt echt? oder was?
<iXZibit> jo
<muli> alter was ist passiert? hast du sie verletzt?
<iXZibit> ...
<iXZibit> ???
<iXZibit> hä?
<iXZibit> Oh Mann - nicht ge-fraggt!! Ich habe sie etwas gefragt - ihr also eine Frage gestellt. Du zockst zuviel andy!
<muli> achso sorry...

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http://excds.ath.cx/fun/images/kmartvz5.jpg

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If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.


Ich bin flach gelegen

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Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche
Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier:

"Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind
soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.

Nach einiger Zeit ruft
derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit
Hr.Kliensmann sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus
dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der Mann: "Mmh, ok",
und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte
gern mit Hr. Kliensmann sprechen!" Der Hotelier sichtlich verärgert:
Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier

AUSGESCHIEDEN

und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? "
Der Mann:
"Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!

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noch ein witz für unsere deutschen Freunde:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

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