Analogies And Metaphors Found In High School Essays, Her vocabulary was as bad as, like, whatever.


Her face was a perfect oval, like a circle that had its two other Sides gently compressed by a Thigh Master. - Sue Lin Chong, Washington

His thoughts tumbled in his head, making and breaking alliances like underpants in a dryer without Cling Free. -Chuck Smith, Woodbridge

He spoke with the wisdom that can only come from experience, like a Guy who went blind because he looked at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it and now goes around the country speaking at high schools about the dangers of looking at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it. -Joseph Romm, Washington

She caught your eye like one of those pointy hook latches that used to dangle from screen doors and would fly up whenever you banged the door open again. -Rich Murphy, Fairfax Station

The little boat gently drifted across the pond exactly the way a bowling ball wouldn't. -Russell Beland, Springfield

McMurphy fell 12 stories, hitting the pavement like a Hefty bag filled with vegetable soup. -Paul Sabourin, Silver Spring

From the attic came an unearthly howl. The whole scene had an eerie, surreal quality, like when you're on vacation in another city and "Jeopardy" comes on at 7:00 p.m. instead of 7:30. -Roy Ashley, Washington

Her hair glistened in the rain like nose hair after a sneeze. Chuck Smith,Woodbridge

Her eyes were like two brown circles with big black dots in the center. -Russell Beland, Springfield

Her vocabulary was as bad as, like, whatever. -Unknown

He was as tall as a six-foot-three-inch tree. -Jack Bross, Chevy Chase

The hailstones leaped from the pavement, just like maggots when you fry them in hot grease. -Gary F. Hevel, Silver Spring

Long separated by cruel fate, the star-crossed lovers raced across the grassy field toward each other like two freight trains, one having left Cleveland at 6:36 p.m. traveling at 55 mph, the other from Topeka at 4:19 p.m. at a speed of 35 mph. -Jennifer Hart, Arlington

The politician was gone but unnoticed, like the period after the Dr. on a Dr Pepper can. -Wayne Goode, Madison,AL

John and Mary had never met. They were like two hummingbirds who had also never met. -Russell Beland, Springfield

The thunder was ominous sounding, much like the sound of a thin sheet of metal being shaken backstage during the storm scene in a play.-Barbara Fetherolf, Alexandria

The red brick wall was the color of a brick-red Crayola crayon.-Unknown

He fell for her like his heart was a mob informant and she was the East River. -Brian Broadus, Charlottesville

Even in his last years, Grandpappy had a mind like a steel trap, only one that had been left out so long it had rusted shut. -Sandra Hull, Arlington

The door had been forced, as forced as the dialogue during the interview portion of "Jeopardy!" -Jean Sorensen, Herndon

Shots rang out, as shots are wont to do. -Jerry Pannullo, Kensington

The plan was simple, like my brother-in-law Phil. But unlike Phil, this plan just might work. -Malcolm Fleschner, Arlington

The young fighter had a hungry look, the kind you get from not eating for a while. -Malcolm Fleschner, Arlington

He was as lame as a duck. Not the metaphorical lame duck either, but a real duck that was actually lame. Maybe from stepping on a land mine or something. -John Kammer, Herndon

Her artistic sense was exquisitely refined, like someone who can tell butter from I Can't Believe It's Not Butter. -Barbara Collier, Garrett Park

She had a deep, throaty, genuine laugh, like that sound a dog makes just before it throws up. -Susan Reese, Arlington

It came down the stairs looking very much like something no one had ever seen before. -Marian Carlsson, Lexington

The knife was as sharp as the tone used by Rep. Sheila Jackson Lee (D-Tex.) in her first several points of parliamentary procedure made to Rep. Henry Hyde (R-Ill.) in the House Judiciary Committee hearings on the impeachment of President William Jefferson Clinton. -J. F. Knowles, Springfield

The ballerina rose gracefully en pointe and extended one slender leg behind her, like a dog at a fire hydrant. -Jennifer Hart, Arlington

The revelation that his marriage of 30 years had disintegrated because of his wife's infidelity came as a rude shock, like a surcharge at a formerly surcharge-free ATM. -Paul J. Kocak, Syracuse

The dandelion swayed in the gentle breeze like an oscillating electric fan set on medium. -Unknown

He was deeply in love. When she spoke, he thought he heard bells, as if she were a garbage truck backing up. -Susan Reese, Arlington

Her eyes were like limpid pools, only they had forgotten to put in any pH cleanser. -Chuck Smith, Woodbridge

She grew on him like she was a colony of E. coli and he was room-temperature Canadian beef. -Brian Broadus, Charlottesville

She walked into my office like a centipede with 98 missing legs. -Jonathan Paul, Garrett Park

Her voice had that tense, grating quality, like a first-generation thermal paper fax machine that needed a band tightened. -Sue Lin Chong, Washington

It hurt the way your tongue hurts after you accidentally staple it to the wall. -Brian Broadus, Charlottesville

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20/11/2003
[01:29] <Kaepten> man
[01:29] <Kaepten> i got an illusion
[01:32] <AMJ> drug induced or the normal sort?
[01:32] <Kaepten> man, i got a vision
[01:33] <AMJ> drug induced or...

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Turn them **** UP!

http://www.youtube.com/watch?v=9g_1...related&search=

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Von 0 auf 100 mit einem BMW M6

http://www.youtube.com/watch?v=r5QDPbT9wlk

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Der politische Witz in der NS-Zeit



"Wie geht es Ihnen?" fragte jemand einen Bekannten.
"Wie einem jüdischen Rechtsanwalt."
"Was wollen Sie damit sagen?"
"Nun – ich kann nicht klagen!" (1935)

Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn der Unterstand einen Volltreffer erhält?
Antwort: Deutschland (1943)

Das Auto des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Adolf schickt den Chauffeur in den Fleischerladen, um sich zu entschuldigen und Schadensersatz anzubieten. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot..."
Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!" (1943)

"Die Reichsregierung hat die Wüste Sahara gekauft."
"Warum?"
"Um dem deutschen Volk mehr Sand in die Augen streuen zu können." (1938)

Paul: "Was gibt es für neue Witze?"
Otto: "Sechs Monate." (1938)


Ein Mann ist in einer Kinderwagenfabrik beschäftigt. Da er kein Geld hat, aber für seine Frau einen Kinderwagen haben möchte, "beschafft" er sich die einzelnen Fabrikationsteile aus den verschiedenen Abteilungen. Als er sie zu Hause zusammensetzt, was meinen Sie wohl, was daraus geworden ist? Ein Maschinengewehr! (1937)

Das bisherige Strafgesetzbuch ist zu kompliziert und erscheint überflüssig. Es soll ein neues in Kraft gesetzt werden, das nur aus folgenden drei Paragraphen besteht:
§1: Wer etwas unternimmt oder unterläßt, wird bestraft
§2: Die Höhe der Strafe richtet sich nach dem gesunden Volksempfinden.
§3: Was gesundes Volksempfinden ist, bestimmt der zuständige Gauleiter. (1934/35)


"Wer ist der größte Elektriker?"
"Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet." (1939)

Hitler ißt jeden Morgen ein Ei zum Frühstück. Seit einigen Tagen bekommt er es nicht mehr, und seine Schwester, die ihm den Haushalt führt, erklärt, die Hühner legen nicht. Da befiehlt der Führer, daß die Hühner antreten sollen. Er hält eine donnernde Rede an die Hühner, voller Patriotismus – und droht ihnen schließlich Strafe an, wenn sie nun keine Eier legen würden. Da tritt der Hahn vor und erklärt im Namen der Hennen: "Mein Führer, ich warne Sie! So kommen Sie nie zu Eiern, denn wenn die Brutalität beginnt, hört die Legalität auf!" (1943)

"Was ist paradox?"
"Wenn im Dritten Reich der zweite Mann als erster türmt."

Ein kleiner Landbürgermeister wird aufgefordert, die Kommunisten seines Ortes festzustellen. Da er nicht weiß, wie er sie erkennen soll, ruft er in der Stadt an.
"Kommunisten? Das sind Leute, die nichts tun und viel verdienen wollen."
"Ach, da haben wir nur zwei: den Pfarrer und den Lehrer." (1933)

Die Länder sind gleichgeschaltet. Wir haben jetzt keine Preußen, Sachsen, Bayern oder Badener mehr, es gibt nur noch Braun-Schweiger. (1933)

Goebbels Propaganda hat "das schlichte Edelweiß" als des Führers Lieblingsblume bezeichnet. Der Volksmund erfand dazu für Göring "Fette Henne", für Goebbels "Löwenmaul" – und für die Deutschen "Zittergras". (1938)

Wer ist der größte Bauer?"
"Adolf Hitler. Er hat 65 Millionen Rindviecher und den größten Saustall." (1935)

Zur Wahlzeit 1936 standen an allen Baustellen Schilder mit der Aufschrift "Daß wir hier bauen, verdanken wir dem Führer!" Eines Tages hatten Unbekannte auch am ausgebrannten Reichstag ein solches Schild angebracht! (1936)

Goebbels kommt eines Tages zu Hitler und schlägt vor – da ihm der Führer zu mächtig geworden ist -, statt "Heil Hitler!" wieder das altdeutsche "Guten Tag" einzuführen.
Hitler wehrt ab: "Nein, nein, mein lieber Goebbels! Solange ich dran bin, gibt's keinen guten Tag!" (1935/36)

Ein angetrunkener Arbeiter betrachtet tiefsinnig die frisch gestrichenen roten Briefkästen und hält folgendes Selbstgespräch: "Jetzt bist du rot, und ich bin blau, früher warst du blau, und ich war rot! Aber du darfst auch heute noch die Klappe aufmachen, ich aber nicht." (1935)

"Welcher Unterschied besteht zwischen dem Dritten Reich und der Straßenbahn?"
"Keiner. In beiden Fällen steht vorn der Führer. Hinter ihm steht das Volk. Und wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Dauernd wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten!" (1938)

Müller trifft seinen Freund auf der Straße. "Wie geht's, wie geht's?" fragt er aufgeräumt. "Bandwurmmäßig", antwortet der kurz angebunden. Kopfschüttelnd meint Müller: "Bandwurmmäßig? Wieso?"
"Ganz einfach, lieber Müller! Man muß sich durch die braune Masse schlängeln und aufpassen, daß man nicht abgeführt wird." (1935)

Ein SA-Mann flüstert seinem Freund zu: "Der Reichstag brennt!" Der Freund schaut sich um, legt den Finger auf den Mund und sagt: "Pst! Erst morgen!" (1933)


Bei einem Presseempfang im Propagandaministerium sagte Goebbels zu einem amerikanischen Journalisten: "Wenn Ihr Roosevelt eine SS hätte wie Hitler, dann gäbe es keine Gangster mehr bei euch."
"Gewiß", erwiderte der Amerikaner bedächtig, "die wären jetzt schon lange ********enführer." (1934)


Ein SA-Mann sucht einen Juden zu provozieren: "Sag mal, Jude, wer trägt die Schuld daran, daß wir den Krieg verloren haben?"
"Die jüdischen Generäle, denke ich."
"Gut, gut", sagt verblüfft der SA-Mann und fügt nach einigem Nachdenken hinzu: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Generäle!"
"Wir nicht – aber die anderen!" (1935)


Adolf, Hermann und Josef sitzen in einem Lokal. Am Nebentisch sehen sie eine interessanten Frau und streiten sich darüber, ob sie arisch oder jüdisch ist. Schließlich soll Goebbels Gewißheit schaffen. Er setzt sich zu ihr und fragt sie: "Wissen Sie, wann die Juden ihren höchsten Feiertag haben?"
"Wenn ihr drei nicht mehr da seid!" (1936)

Ein Mann geht umher und erklärt überall: "Erst komme ich, dann kommt Hitler!"
Er wird zur Polizeiwache gebracht und gefragt, wie er dazu komme, so etwas zu behaupten.
"Weil es stimmt – und weil ich es beweisen kann!"
"Wie heißen Sie?"
"Heil!" (1941)


Aus dem italienischen Wehrmachtsbericht:
"Einer italienischen Einheit gelang es gestern, an der Tobruk-Front einen feindlichen Radfahrer zum Absteigen zu zwingen. Das Vorderrad wurde am Boden zerstört. Mit dem Verlust des Hinterrades ist zu rechnen. Die Lenkstange befindet sich in unseren Händen. Um den Rahmen wird noch gekämpft."


Lehmanns haben sich mit viel Mühe eine Gans gesichert. Da es noch acht Tage bis Weihnachten sind, hängen sie die Gans draußen ans Balkongitter. Eines Tages war die Gans verschwunden. Statt ihrer hing am Balkongitter ein Zettel: "Vom Feindflug nicht zurückgekehrt." (1940)

Lieber ein Kaiser auf Gottes Gnaden, als ein Mörder von Berchtesgaden. (1943)


"Wann gibt es wieder Schlagsahne?"
"Wenn alle Hitler-Bilder entrahmt sind." (1944)

Es ist ein Heß entsprungen
Aus einer Messerschmitt.
Wie es die Alten sungen:
"Ich mach nicht mehr mit!"

Rudolf Heß wird auch Churchill vorgestellt, der ihn fragt: "Also Sie sind der Verrückte!"
"Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"


Das Telefon läutet bei Müllers. Falsche Verbindung. Eine Stimme sagt: "Entschuldigen Sie, ich habe falsch gewählt."
Müller antwortet: "Das haben wir alle!" (1939)


Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Sehr einfach!
Beim Christentum starb einer für alle – beim Nationalsozialismus sollen alle für einen sterben! (1944)


Schulthema: "Würde sich Werther erschossen haben, wenn er in der HJ gewesen wäre?" Wer den besten Aufsatz schreibt, darf selbst ein neues Thema stellen. Fritz glückt es. Er stellt das Thema: "Wäre die Jungfrau von Orleans noch Jungfrau, wenn sie im BDM gewesen wäre?" (1943)


"Was ist eine Ironie der Weltgeschichte?"
"Daß der Scharfrichter der Hölle Himmler heißt."

In einer Napola (Nationalpolitische Erziehungsanstalt) macht der Gauleiter einen Besuch. Die Schüler wissen schon, welche Antworten von ihnen erwartet werden. Diesmal gibt es eine Überraschung.
"Wer ist dein Vater?" – "Adolf Hitler!"
"Wer ist deine Mutter?" – "Deutschland!"
"Und was möchtest du werden? " – "Vollwaise!" (1944)


Horst-Wessel-Lied-Variante 1944:
Die Preise hoch, die Läden fest geschlossen,
Die Not marschiert mit unentwegtem Schritt –
Und Adolf, Hermann, Joseph und Genossen,
sie hungern – aber nur im Geiste mit!

Ein Afrikakämpfer erzählt:
"Was es in Afrika so alles gibt! Wir haben eine Wasserleitung aus Kameldärmen."
Erwidert ein Arbeiter:
"Das ist gar nichts! Wir haben eine Kreisleitung aus Wasserköpfen!" (1942)


"Wissen Sie schon", fragte jemand einen Bekannten, "daß die Gasmaskenproduktion eingestellt werden mußte?"
"Warum?"
"Weil die alten Modelle nicht mehr paßten. Die Gesichter sind zu lang geworden." (1943)

"Wann ist der Krieg zu Ende?"
"Wenn der Berliner Volkssturm mit der S-Bahn an die Front fährt!" (1945)


"Alle Kinderwagen werden jetzt beschlagnahmt."
"Warum?"
"Der Jahrgang 1943 wird an die Front gefahren." (1944)

Ruf aus dem Radio:
"Achtung, Achtung! Hier ist der Divisionsgefechtsstand. Die Spitzen der Partei haben die Luftschutzbunker erreicht. Es ist daher in Kürze mit Alarm zu rechnen!" (1944)


"Wie sieht Weihnachten 1944 aus?"
"Es regnet Christbäume vom Himmel, die Flak liefert Kugeln, Goebbels erzählt Märchen, das deutsche Volk zündet Kerzen im Keller an und erwartet die Bescherung von oben."


Spruch alter Nazis:
Wir eilten gern in die Partei
Und waren überall dabei.
Wir waren eifrige Profitler
Und schrien laut und oft "Heil Hitler!".
Wir sah'n in ihm ein höheres Wesen.
Doch Nazis sind wir nie gewesen!

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http://www.oetz.ch/tier/tiere.htm

Da gibts z.B.:



http://www.oetz.ch/tier/alt/Arche.jpg

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kacke vom tom cruise seiner tochter (in bronze)
http://www.gmx.net/de/themen/unterh...20141B6b6Y.html

Subject: A letter...

Dear Husband,
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.

Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done, cooked your favourite meal and even wore a brand new negligee. You came home and ate in 2 minutes, and went straight to sleep after watching the game.

You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything. Either you're cheating or you don't love me anymore, whatever the case is, I'm gone

Signed,

Your Ex-Wife

P.S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away
to Cornwall together! Have a great life!


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Dear Ex-Wife,
Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far cry from what you've been.

I watch sports so much to try to drown out your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was, "You look just like a man!" My mother raised me to not say anything, if you can't say anything nice. When you cooked my favourite meal, you must have gotten me confused with my brother, because I stopped eating pork seven years ago.

I went to sleep on you when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty quid from me that morning and your negligee was £49.99. After all of this, I still loved you and felt that we could work it out.

So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica. But when I got home you were gone.

Everything happens for a reason. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you won't get a penny from me. So take care.

Signed,

Your Ex-Husband, Rich As Hell and Free!

P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother, was born
Carla...I hope that's not a problem.

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A woman and her boyfriend are out having a few drinks. While they're sitting there having a good time together she starts talking about this really great new drink. The more she talks about it, the more excited she gets, and starts trying to talk her boyfriend into having one. After awhile he gives in and lets her order the drink for him. The bartender brings the drink and puts the following on the bar -- A saltshaker, a shot of Baileys, and a shot of lime juice. The boyfriend looks at the items quizzically and the woman explains. "
"First, you put a bit of the salt on your tongue, next, you drink the shot of Baileys and hold it in you mouth, and finally, you drink the lime juice."
So, the boyfriend, trying to go along and please her, goes for it. He puts the salt on his tongue -- salty but OK. He drinks the shot of Baileys - smooth, rich, cool, very pleasant. He thinks - this is OK? Finally he picks up the lime juice and drinks it .... In one second the sharp lime taste hits .... At two seconds the Baileys curdles .... At three seconds the salty curdled bitter taste hits. This triggers his gag reflex but being manly, and not wanting to disappoint his girlfriend, he swallows the now nasty drink.
When he finally chokes it down he turns to his girlfriend, and says,Jesus, what do you call that drink?" She smiles widely at him and says, "Blow Job"

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"blowjobs revenge"







http://www.youtube.com/watch?v=JWOVVTCEjlc




Schriftwechsel um Hotelseife

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überliess diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.


Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein grosses Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman


Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen


Sehr geehrtes Zimmermädchen

ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene grosse Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman


Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette


Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin


Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterliess 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman


Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin


Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschliesslich meines eigenen grossen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine .Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman


Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager


Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen.. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein grosses Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman


Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiss nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiss nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen grosse Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige grosse Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin


Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
1. Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
2. Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
3. Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
4. Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
5. In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
6. Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
7. Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein grosses Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

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Stimmzettel für die Wahl

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner

Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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Papst Benedikt inkognito

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von -> http://www.officeslang.com/

New Office Slang
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404 - Someone who is clueless. From the Web error message, “404 Not Found,” which means the document requested couldn’t be located. “Don’t bother asking John. He’s 404.”

Adminisphere - The rarified organizational layers above the rank and file that makes decisions that are often profoundly inappropriate or irrelevant.

Alpha Geek - The most knowledgeable, technically proficient person in an office or work group. “I dunno, ask Rick. He’s our alpha geek.”

Assmosis - The process by which some people seem to absorb success and advancement by kissing up to the boss rather than working hard.


Batmobiling - putting up emotional shields. Refers to the retracting armor that covers the Batmobile as in “she started talking marriage and he started batmobiling”

Beepilepsy - The brief siezure people sometimes suffer when their beepers go off, especially in vibrator mode. Characterized by physical spasms, goofy facial expressions, and stopping speech in mid-sentence.

Betamaxed - When a technology is overtaken in the market by inferior but better marketed competition as in “Microsoft betamaxed Apple right out of the market”

Blamestorming - A group discussion of why a deadline was missed or a project failed and who was responsible.

Blowing Your Buffer - Losing one’s train of thought. Occurs when the person you are speaking with won’t let you get a word in edgewise or has just said something so astonishing that your train gets derailed. “Damn, I just blew my buffer!” (Synonym: “Head Crash”

Body Nazis - Hard-core exercise and weight-lifting fanatics who look down on anyone who doesn’t work out obsessively.

Bookmark - To take note of a person for future reference. “After seeing his cool demo at Siggraph, I bookmarked him.”

Brain Fart - A byproduct of a bloated mind producing information effortlessly; a burst of useful information. “I know you’re busy on the Microsoft story, but can you give us a brain fart on the Mitnik bust?” Variation of old hacker slang that had more negative connotations.

CGI Joe - A hard-core CGI script programmer with all the social skills and charisma of a plastic action figure.

Chainsaw Consultant - An outside expert brought in to reduce the employee head count, leaving the top brass with clean hands.

Chip Jewelry - Old computers destined to be scrapped or turned into decoration. “I paid three grand for that Mac and now it’s nothing but chip jewelry.”

Chips and Salsa - Chips = hardware, salsa = software. “First we gotta figure out if the problem’s in your chips or your salsa.”

CLM (Career Limiting Move)- Used by microserfs to describe an ill-advised activity. “Trashing your boss while he or she is within earshot is a serious CLM.”

Cobweb - A WWW site that never changes.

Crapplet - A badly written or profoundly useless Java applet. “I just wasted 30 minutes downloading that crapplet!”

CROP DUSTING - Surreptitiously farting while passing thru a cube farm, then enjoying the sounds of dismay and disgust; leads to PRAIRIE DOGGING.....

Cube Farm - An office filled with cubicles.

Dead Tree Edition - The paper version of a publication available in both paper and electronic forms.

Dilberted - To be exploited and oppressed by your boss, as is Dilbert, the comic strip character. “Damn, I’ve been dilberted again! The old man revised the specs for the fourth time this week.”

Dorito Syndrome - The feeling of emptiness and dissatisfaction triggered by addictive substances that lack nutritional content. “I just spent six hours surfing the Web, and now I’ve got a bad case of Dorito Syndrome.”

Egosurfing - Scanning the Net, databases, etc., for one’s own name.

Elvis Year - The peak year of popularity as in “1993 was Barney the dinosaur’s Elvis year”

Flight Risk - Used to describe employees who are suspected of planning to leave a company or department soon.

Generica - Fast food joints, strip malls, sub-divisions as in “we were so lost in generica that I couldn’t remember what city it was”

Glazing - Corporate-speak for sleeping with your eyes open; a popular pastime at conferences and early-morning meetings. “Didn’t he notice that by the second session half the room was glazing?”

Going Postal - Totally stressed out and losing it like postal employees who went on shooting rampages

GOOD job - A "Get-Out-Of-Debt" job. A well-paying job people take in order to pay off their debts, one that they will quit as soon as they are solvent again.

Gray Matter - Older, experienced business people hired by young entrepreneurial firms trying to appear more professional and established.

Graybar Land - The place you go while you’re staring at a computer that’s processing something very slowly (while you watch the gray bar creep across the screen). “That CAD rendering put me in graybar land for like an hour.”

High Dome - Egghead, scientist, PhD

Idea Hamsters - People whose idea generators are always running.

Irritainment - Entertainment and media spectacles that are annoying, but you find yourself unable to stop watching them. The O.J. trials were a prime example.

It’s a Feature - From the old adage, “It’s not a bug, it’s a feature.” Used sarcastically to describe an unpleasant problem you wish to gloss over.

Keyboard Plaque - The disgusting buildup of dirt and crud found on some people’s computer keyboards.

Link Rot - The process by which web page’s links become obsolete as the sites they’re connected to change or die.

Meatspace - The physical world (as opposed to the virtual) also “carbon community” “facetime” “F2F” “RL”

Mouse Potato - The online generation’s answer to the couch potato.

Ohnosecond - That minuscule fraction of time during which you realize you’ve just made a terrible error.

Open-Collar Workers - People who work at home or telecommute.

Percussive Maintenance - The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again.

Perot - To quit unexpectedly. “My cellular phone just perot’ed.”

Plug-and-Play - A new hire who doesn’t require training. “That new guy is totally plug-and-play.”

Prairie Dogging - When something loud happens in a cube farm, causing heads to pop up over the walls trying to see what’s going on.

Ribs ‘N’ Dick - A budget with no fat as in “we’ve got ribs ‘n’ dick and we’re supposed to find 20K for memory upgrades”

Salmon Day - The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed in the end. “God, today was a total salmon day!”

Seagull Manager - A manager who flies in, makes a lot of noise, shits over everything and then leaves.

Siliwood - The coming convergence of movies, interactive TV and computers; also “Hollywired”

SITCOMs - What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids. “Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage”

Square-Headed Spouse - Computer

Squirt the Bird - To transmit a signal up to a satellite. “Crew and talent are ready...what time do we squirt the bird?”

Starter Marriage - A short-lived first marriage that ends in divorce with no kids, no property and no regrets.

Stress Puppy - A person who thrives on being stressed-out and whiny.

Swiped Out - An ATM or credit card that has been used so much its magnetic strip is worn away.

Tourists - Those who take training classes just to take a vacation from their jobs. “There were only three serious students in the class; the rest were just tourists.”

Treeware - Hacker slang for documentation or other printed material.

Umfriend - One with whom one has a sexual relationship; as in, “this is Dale, my...um...friend.”

Under Mouse Arrest - Getting busted for violating an online service’s rule of conduct. “Sorry I couldn’t get back to you. AOL put me under mouse arrest.”

Uninstalled - Euphemism for being fired. Also: decruitment.

Vulcan Nerve Pinch - The taxing hand position required to reach all the appropriate keys for certain commands. For instance, the warm re-boot for a Mac II computer involves simultaneously pressing the Control key, the Command key, the Return key and the Power On key.

WOOFYS - Well Off Older Folks.

World Wide Wait - The real meaning of WWW.

Xerox Subsidy - Euphemism for swiping free photocopies from one’s workplace.

Yuppie Food Coupons - Twenty dollar bills from an ATM.

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