mist zu langsam

quote:

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<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.

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a alte bauernregel ???


Sitzen 2 Manner Am Tisch sagr der eine: ich weis nicht was dich von ein Idoiten trennt? Sagt der andere Nur eine Tischpatte mein lieber, nur eine Tischplatte

quote:

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Originally posted by Mast3r Gr3y
a alte bauernregel ???

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sag, aufgeklärt wurdest du aber schon?
falls nicht, wozu is das fun's da

Gut aufgepaßt:
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

So, nun wissen alle bescheid!

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Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortskundige: kurz vor Nagold) und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst, du Schwein!!'
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du
mich nach Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen zuwinkst........!'

Mathe Lehrerin: Welche anwendung haben wir letztes mal gemacht?
Probmaker: solitär.exe



bin in einer lappy klasse



mfg
Probmaker

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*.txt in *.pps umwandeln

Überprüft mit VirusScan, Virenfrei

Attachment: weightwatchers_103323.txt

Attachment: leistung_103325.txt

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letztens nach einem Englischreferat über Russland:

(auf deutsch übersetzt)
der Lehrer sucht sich nen besonderen (fast eingeschlafenen) Schüler aus
Lehrer: so, Thomas. Wie viele Leute leben in Russland unter der Armutsgrenze?
Thomas: 25% (war ganz stolz auf sich)
Lehrer: und wie viele Leute leben in Russland?
Thomas: ähmmm, 100%

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[23:03] knbbl: sitzen 2 u-boote im kino
[23:03] knbbl: kommtn panzer reingerollt
[23:03] knbbl: sagt das eine u-boot zum andren: "lol, was machtn n panzer im kino?"

[22:56] knbbl: "in der regel haben wickinger rote bärte"

[22:53] knbbl: wie nennt man n bumerang der nich zurück kommt?
[22:55] knbbl: stock

[22:52] knbbl: warum haben männer keine orangenhaut?
[22:52] knbbl: weils s.c.h.e.i.ß.e aussieht

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Nachhilfe vom Kanzler

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Viiiiel besser als o.b.

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Hamburger alpentauglich?

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quote:

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Originally posted by HaBa
Hamburger alpentauglich?

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was machst du hier in salzburg?
hättest ruhig mitte abfahren können und auf nen kaffee vorbeischauen
(ich frag weils nach selbstgemachten handypic ausschaut)

g0t WeightWatchers
click here

.txt weglöschen

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@userohnenamen: hab ich per mail bekommen

So wie die alle da jetzt ...

quote:

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Mama machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"



Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!"



Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"



Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"



Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"



Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rollläden schließen, habe gestern gesehen wie sie s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"



Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."



Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!



Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!



"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"



Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist Es auch das erste Mal!"

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This is what we have been waiting for... the true answers to the FIVE most important questions in the world:

Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR?
A: It's Braille for "suck here".

Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?
A: It's the same as a French kiss, only "down under."

Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

Q: WHY ARE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because, when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.

Q5. WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?
A: Because they don't have any balls to scratch.

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quote:

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I often get letters from car enthusiasts asking, “Am I an idiot?” Some people just don’t know, so I have provided a handy list. Keep a tally and at the bottom we’ll score you.

1. You have a car with fog lights.

2. You call them “Driving Lights.”

3. You switch them on.

4. You wear gloves when you drive.

5. You wear driving shoes when you drive.

6. You wear the driving shoes and the gloves to school/work.

7. You drive one or no races in the course of a weekend track event but you stroll around the paddock all three days with your driving suit at half mast, the arms of it tied around your waist “in case someone needs a backup driver.”

8. You know entirely too much about some obscure race car that no one else on the planet knows or cares about.

9. You talk about the car in #8.

10. You send condescending letters to your club newsletter correcting some minutia about the wind wing vent positioning of car #8, usually beginning with the line, “Anyone who knows anything at all about cars knows that the (car #8) blah, blah, blah…”

Okay, let’s score you.

One to three “Yes” answers means you need serious psychological help. Or a girlfriend. I suggest both. Ideally for you, get a girlfriend who also owns car #8.

Four to six “Yes” answers means you should just give up now and please get off the internet for the good of mankind.

More than six “Yes” answers, please, just donate all your internal organs to an internal organ bank then go jump in the nearest compost heap. This will be best for all concerned, mostly the compost heap.

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