"Italienisches Englisch"


One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...

quote:

---

Originally posted by rettich
und noch einer in dieser art:

junger mann steht an der bar und trinkt ein bier. torkelt ein besoffener herein und setzt sich ans andere ende der bar. plötzlich beginnt er, den jungen mann anzustarren. unentwegt. sitzt nur, und glotzt.............

---

der is böse!!!
aber geil!!

A Farmer and His Pigs

A farmer buys several pigs, hoping to breed them for ham, bacon, etc.
After several weeks, he notices that none of the pigs are getting
pregnant and calls the vet for help. The vet tells the farmer that he
should try artificial insemination. The farmer doesn't have the
slightest idea what this means but, not wanting to display his
ignorance, only asks the vet how he will know when the pigs are
pregnant. The vet tells him that they will stop standing around and
will, instead, lay down and wallow in the mud when they are pregnant.
the farmer hangs up and gives it some thought.

He comes to the conclusion that artificial insemination means he has
to impregnate the pigs. So, he loads the pigs into his truck, drives
them out into the woods, has sex with them all, brings them back and
goes to bed. Next morning, he wakes and looks out at the pigs. Seeing
that they are all still standing around, he concludes that the first
try didn't take effect, and loads them into the truck again. He drives
them out to the woods, bangs each pig twice for good measure, brings
them back and goes to bed.

Next morning, he wakes to find the pigs still just standing around.
"One more try", he tells himself, and proceeds to load them up and
drive them out to the woods. He spends all day shagging the pigs and,
upon returning home, falls listlessly into bed. The next morning, he
cannot even raise himself from the bed to look at the pigs. He asks his
wife to look out and tell him if the pigs are laying in the mud. "No",
she says, "they are all in the truck and one of them is honking the
horn."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

" Why Men Stand to Pee "

Seems God was just about done creating the universe, but he had two
extra benefits/things left in his bag of creations, so he decided to
split them between Adam and Eve. He told the couple that one of the
things he had to give away was the ability to stand up while urinating.

"It's a very handy thing," God told the couple, "I was wondering if
either one of you wanted the ability.

Adam jumped up and blurted, "Oh, give that to me! I'd love
to...please, oh please, oh please, let me have that ability. It'd be so
great!

When I'm working in the garden or naming the animals. I could just
stand there and let it fly. It'd be so cool, I could write my name in
the sand" On and on he went, Eve just smiled and told God that if Adam
really wanted that so badly, that he should have it and she really
wouldn't mind.

And so Adam was given the ability to control the direction of his
misdirection while in a vertical position. And so, he was happy,
laughing with delight all the while. And it was good.

"Fine," God said, looking back into his bag of leftover gifts, "What's
left here? Oh yes, Multiple orgasms..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


RULES THAT GUYS WISH THAT GIRLS KNEW...

1- If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us. We refuse to answer.

2- Learn to work the toilet seat. If it's up,
put it down.

3- Don't cut your hair. Ever. Long hair is
always more attractive than short
hair. One of the big reasons guys fear getting
married is that married women
always cut their hair, and by then you're stuck
with her.

4- Birthdays, Valentines, and Anniversaries are
not quests to see if we can
find the perfect present yet again!

5- If you ask a question you don't want an
answer to, expect an answer you
don't want to hear.

6- Sometimes, we're not thinking about you.
Live with it.

7- Don't ask us what we're thinking about
unless you are prepared to discuss
such topics as navel lint, big guns and monster
trucks.

8- Sunday sports. It's like the full moon or
the changing of the tides.....Let it be.

9- Shopping is not a sport, and no, we're never
going to think of it that way.

10- When we have to go somewhere, absolutely
anything you wear is fine......Really.

11- You have enough clothes.

12- You have too many shoes.

13- Crying is blackmail.

14- Your ex-boyfriend is an idiot.

15- Ask for what you want. Let's be clear on
this one: Subtle hints don't work. Strong hints don't work.
Really obvious hints don't work.
Just say what the heck you want!

16- No, we don't know what day it is. We never
will. Mark anniversaries on a calendar.

17- Yes, peeing standing up is more difficult.
We're bound to miss sometimes.

18- Most guys own three pairs of shoes - what
makes you think we'd be any
good at choosing which pair, out of thirty,
would look good with your dress?

19- Yes and No are perfectly acceptable answers
to almost every question.

20- Come to us with a problem only if you want
help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are
for.

21- A headache that lasts for 17 months is a
problem. See a doctor.

22- Foreign films are best left for the
foreigners. Gay (queer) films are
best for the gays (queers).

23- Check your oil.

24- Don't fake it. We'd rather be ineffective
than deceived.

25- It is neither in your best interest nor
ours to take the quiz together.

26- No, it doesn't matter which quiz.

27- Anything we said 6 months ago is
inadmissible in an argument. All comments become null and void after 7
days.

28- If you don't look like the girls on the
front of a romance novel, don't
expect us to act like the guys in the romance
novels.

29- If something we said can be interpreted two
ways, and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one.

30- LET US LOOK!! We're going to look anyway;
it's genetic. Besides, if
we're not touching, what's the problem?

31- Don't rub the lamp if you don't want the
genie to come out.

32- You can either ask us to do something OR
tell us how you want it done, not both.

33- Whenever possible, please say whatever you
have to say during commercials.

34- Christopher Columbus didn't need
directions, and neither do we.

35- Women wearing Wonder-Bras and low-cut
blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.

36- More women should wear Wonder-Bras and
low-cut blouses. We like staring at boobs.

37- The relationship is never going to be like
it was the first two months we were going out.

38- ALL men see in only 16 colors. Peach is a
fruit, not a color.

39- Pumpkin is also a fruit.

40- If it itches, it will be scratched.

41- Beer is as exciting for us as handbags are
for you.

42- If it's OUR house, I don't understand why
MY stuff gets thrown in the closet/attic/basement.

43- We're not mind readers and we never will
be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care
about you.

44- If we ask what's wrong and you say
"nothing", we will act like nothing's wrong.
We know you're lying, but it's just not
worth the hassle.

45- If we hear from an old girlfriend, we will
briefly fantasize about having
sex with her. But don't worry; the fantasy
includes you AND her, together.

46- What the hell is a doily?

__________________

38- ALL men see in only 16 colors. Peach is a
fruit, not a color.

39- Pumpkin is also a fruit.


true, true

__________________

*arrg* so vü neiche tolle sachn... und die muss i ma alle irgendwann durchlesen

__________________

This famous Welsh sheep owner was having a
house built on a large piece of land in
Wales. He said to the architect:

"Don't disturb that tree over there because
directly under that tree is where I had my
first sex."

"How sentimental, right under that tree,"
the architect said.

"Yes," continued the Welshman, "And don't
touch that tree over there either. Because
that's where her mother stood watching
while I was having my first sex."

"Her mother just stood there and watched
while you screwed her daughter?" the
architect asked.

"Yes," replied the Welsh sheep owner.

"But what did her mother say?"

"Baaaaah!" (zu deutsch: "määääh!")

quote:

---

Originally posted by JC
WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND
DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat. (Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
- Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn
sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu
schicken.

---

Da fehlen noch ein paar:

• Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5-Papier, 99 Kopien.
  
• Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  
• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  
• Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
  
• Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
  
• Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
  
• Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  
• Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
  
• Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  
• Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
  
• Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  
• Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  
• Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
  
• Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  
• Hupe und winke fremden zu.
  
• Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
  
• SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
  
• schreib nur in kleinbuchstaben.
  
• ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
• Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  
• Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
  
• Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
  
• Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder bekommst.
  
• Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
  
• Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
  
• Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
  
• Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
  
• Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
  

Ein Mann trifft eine Fee, die ihm 3 Wünsche erfüllt, allerdings bekommt seine Frau immer doppelt soviel wie er selbst.

1. Wunsch:
"Ich wünsche mir einen Ferrari"
und der Mann bekommt einen Ferrari (seine Frau bekommt 2 Ferrari)





2. Wunsch:
"Ich wünsche mir ein Haus"
und der Mann bekommt ein Haus (seine Frau natürlich wieder 2






3. Wunsch:
"Jetzt wünsche ich mir noch, dass Du mich halb tot prügelst . . ."

Das Leben

Das Leben kann wirklich schlimm sein ....

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
wenn du zu jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst ganz langsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, hast nur Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als......






ORGASMUS !

__________________

Hmm, ist das nicht von einem bekannten Schauspieler?


What have sex in a kanu and american beer in common?

Both are ****ing near water.

__________________

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Der Urin einer Katze fosforiziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben

quote:

---

Originally posted by MDK
Ein Mann trifft eine Fee, die ihm 3 Wünsche erfüllt, allerdings bekommt seine Frau immer doppelt soviel wie er selbst.

1. Wunsch:
"Ich wünsche mir einen Ferrari"
und der Mann bekommt einen Ferrari (seine Frau bekommt 2 Ferrari)


2. Wunsch:
"Ich wünsche mir ein Haus"
und der Mann bekommt ein Haus (seine Frau natürlich wieder 2


3. Wunsch:
"Jetzt wünsche ich mir noch, dass Du mich halb tot prügelst . . ."

---

LÖL

__________________

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

des is 100% britney

stimmt, 100% britney

aja... ich kenn eine, der ihr Gehirn is kleiner als ihr Aug

__________________