Eine private Krankenversicherung lohnt sich:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen onaniert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht,
wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und es diesem französisch besorgt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung"

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann.
Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!"

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Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."



Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken
und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an,
es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."



"Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.", sagt der
Mann, als er aus der Dusche kommt, "Schatz, was denkst Du, würden
unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden
würde?" Darauf meint sie: "Vermutlich würden sie denken, dass ich
Dich wegen Deines
Geldes geheiratet habe..."



An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine
Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der
Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte.
Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie
mit dem Sessel erschlagen müssen..."



Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist
letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen
und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und
daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."



Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen,
was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst
hat
meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe
Stunde..."



"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boeing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747. ..."



Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen -
ich würde ihm die Beine verlängern!..."



Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen,
beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt
umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."



"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten,
"werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein
braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

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auf den hund gekommen....

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Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."


MUHAHAHAHA :cordless:

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quote:

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Originally posted by JC
auf den hund gekommen....

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genial

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ich versteh das hundepix nicht.

boa is des ding hässlich...
de große kunst bei dem pic besteht darin dass man des ding als hund identifiziert und nicht als ding

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quote:

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Originally posted by .deRElict.
ich versteh das hundepix nicht.

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der hund schaut aa aus wie das handtuch auf dem er draufliegt

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quote:

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Originally posted by Roman


der hund schaut aa aus wie das handtuch auf dem er draufliegt

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Das muss ma ja ned interpretiern. Schaut einfach süß aus

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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

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wo nimmstn immer diese sex-witze her?

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Wie wurden die Jäger erschaffen?

Am Vormittag schuf der Herr die Affen, und zu Mittag ging ihm das Fell aus.

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quote:

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Originally posted by Max Chainsaw
wo nimmstn immer diese sex-witze her?

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die trudeln per mail ein

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A beautiful buxom blonde woman walks into a bank in New York City and
asks for the loan officer. She tells him that she's going to Europe on
business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the
bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over
the keys to a new Rolls Royce. The car is parked on the street in front of
>the bank, she has the title, and everything checks out. The bank agrees to
accept the car as collateral for the loan.
>
> The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde
for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee
of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank's secure
underground garage and parks it there.
>
> Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest,
which comes to $15.41. The loan officer says, "Miss,we are very happy to
have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but
we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found
that you are a multimillionaire. What puzzles us is, if you have SO MUCH
MONEY, why would you bother to borrow $5,000 from us?"
>
> The blonde replies....."Where else in New York City can I park my car for
two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I get back?"




mfg

pedroso

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@pedroso
muahahaha, top!

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