Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Naa!"
"Warum ned?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin i 30 x im Kreisel gfahrn."
"...Und, host Di verzöhlt...?"
Ein Österreicher im MC Donalds: "Ich hätt' gern a Hendl!" Der
Angestellte: "Sie meinen "Chicken"?" Der Österreicher: "Naa, ned schicken
Ich esse es glei hier!"
Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
"Ischriibe?" Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!"
Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den
Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen
Stossstange zufrieden!"
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
> > eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor
> > einiger Zeit gestorben!"
> >
> > ***
> >
> > Werbung eines polnischen Reiseveranstalters:
> > "Besuchen Sie Polen - ....Ihr Auto ist schon dort!
> >
> > ***
> >
> > Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine: "Määäh!" Antwortet das
> > andere: "Mäh doch selbst!"
> >
> > ***
> >
> > Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
> > "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer
> > weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
> >
> > *******************
> >
> > Lasst Euch nicht mit Frauen ein, die einen grossen Schrank und
> > einen kleinen Bub haben. Eine Frau hat immer Besuch von ihrem
> > Liebhaber, während ihr Mann bei der
> > Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank
> > um zu
> > beobachten, was die beiden denn so machen.....
> > Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
> > versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
> > Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
> > Der Mann (flüstert): "Stimmt".
> > Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
> > Der Mann: "Schön für Dich"
> > Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
> > Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
> > Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
> > Der Mann: "OK, wie viel?"
> > Der Sohn: "250 ?"
> >
> > In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und
> > der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier
> > drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt."
> > Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
> > Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
> > Der Sohn: "500 ?"
> >
> > Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen
> > Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
> > Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
> > Der Vater: "Für wie viel?"
> > Der Sohn: "750"
> > Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
> > viel
> > mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
> > Kirche bringen!"
> >
> > Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
> > Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier
> > drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der ******e!!!"
> >
> > ***********
> >
> > George Bush hatte einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die
> > Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet. "Ich weiß jetzt nicht,
> > was ich machen
> > soll", sagt der Teufel. "Du bist auf meiner Liste, aber ich habe
keinen
> > Raum für Dich." "Du musst auf jeden Fall hier bleiben, so ich werde
> > Dir
> > sagen, was ich tun werde. Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so
> > schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du
> > nimmst dann diesen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen,
> > wer
> > gehen soll." George dachte, das klingt ziemlich gut und war
> > einverstanden.
> > Der Teufel öffnet den ersten Raum: darin war der Expräsident
> > Richard Nixon
> > und ein riesiges Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versuchte
> > unterzutauchen, kam aber immer wieder an die Oberfläche, immer und
> > immer
> > wieder. Das war sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George.
> > "Das
> > gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht,
> > dass
> > ich das den ganzen Tag lang machen könnte." Der Teufel öffnet ihm
> > den
> > nächsten Raum: darin war Tony Blair mit einem Vorschlaghammer
> > inmitten
> > einem Haufen Steine. Alles was er tat war auf die Steine
einzuschlagen,
> > immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner
> > Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben
> > und
> > dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentierte George. Der
> > Teufel
> > öffnet die dritte Tür: hier drinnen war Bill Clinton. Er lag auf
> > dem
> > Rücken, seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, leicht bekleidet
> > und
> > die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Beinen kniete Monika
Lewinsky
> > und ... ah ... tat ihr Bestes! George Bush schaute sich die Szene eine
> > Weile etwas ungläubig an und dann sagte er: "Ja, ich glaube, das
> > wäre
> > etwas für mich." Der Teufel lächelte und sagt "Okay, Monika, Du
> > kannst
> > jetzt gehen!"
> >
> > ******************
> >
> > Mitschnitt
> >
> > Protokoll des Feministinnen-Kongress in Berlin zum Thema: "Wie
> > erziehe ich meinen Ehemann"
> >
> > Wortmeldung Nr.1: "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt:
> > Tom, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am
> > zweiten Tag
> > habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag da stand das Essen- ein
> > Braten- auf dem Tisch!"
> >
> > Großer Beifall im ganzen Saal.
> >
> > Wortmeldung Nr.2 "Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi,
> > appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite
> > Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte
> > Putzlappe inne Klo!"
> >
> > Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.
> >
> > Wortmeldung Nr.3 "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde
> > bugele! Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba
> > dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder a bissele gucke."
> >
