dosen
Here to stay
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hehe "aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder a bissele gucke."" 
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Silmaril
Black Rock Clan
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Jop echt gut  kannt schon einige aber da waren auch extra klasse jokes dabei... bush :cordless:
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HANNIBAL
AMD FREAK
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> 40% der Frauen heiraten nicht mehr!
> Endlich haben sie begriffen,
> dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
> das ganze Schwein zu nehmen.
>
>
> **********************
>
> Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
> "Wie meinst du denn das jetzt?"
> "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
>
> ***********
>
> Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex
> gesehen?"
> "Nein!"
> "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
>
> ***********
>
> Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
> geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
> "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
>
> ***********
>
> Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
> mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
> Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
> noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich
> frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
> Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
>
> ***********
>
> Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem
> Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du,
> er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
>
> ***********
>
> Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette
> rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig,
> setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
>
> ***********
>
> Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
> Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder
> Ziege sagen sollen.
>
> ***********
>
>
> "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
> "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
>
> ***********
>
> Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
> hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf
> der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
> "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
>
> ***********
>
> Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
> Fragt der eine:
> "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
> Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
schlafen
> würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
>
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort
kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt
der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein
Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie
gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater
immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst
krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins
Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20
Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit
in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt
die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt:
"Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab'
ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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HANNIBAL
AMD FREAK
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass
es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es
selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
gleich heute abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die
Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in
die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"
fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!"
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HANNIBAL
AMD FREAK
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VIEL SPAß beim Lesen!
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe
ja
auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er
ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
*********
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das
Nicht-Heimgen,
Fremdgen, Saufengen etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven Gen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Muecke und einer Frau? Bei der
Muecke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
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Warum durften Frauen frueher keine Richterinnen sein? - Sie sind von
vorne
wie hinten bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können
keinen
hängen sehen!!
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Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg,
etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
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Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir
dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
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Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Sie kleckert sich die Hose voll
meint:
"Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint er: "Und bekleckert hast Du
Dich
auch noch!"
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. "Verwandte von Dir?"
fragt die Frau schnippisch. "Ja", erwidert er, "angeheiratet".
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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir garnicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
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onkelolf
1*-voter
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auf der baustelle: der maurermeister fällt besoffen vom gerüst, kommt unglücklich aud´f, ergo er ist tod. nur geht es darum, wer es seiner frau sagen soll, alle kommen mit ausreden, um nicht die traurige botschaft überbringen zu müssen, also bleibt es am stift (neuer lehrling) hängen. der stiefelt los und kommt auch ne halbe Stunde später wieder, mit ner kiste bier im arm und nem fetten grinsen im gesicht.
die anderen arbeiter fragen ihn natürlich" wo hast du denn das bier her?"
er: "ganz einfach: ich hin zu der frau, geklingelt, sie macht auf, ich frage"sind sie die witwe meier? Sie:"nein" ich"wetten wir um ne kiste bier?"
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d4v3-o
Addicted
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hab da auch einen.....
ich fand ihn zum totlachen
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
> anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
>
> Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
>
> "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHEFÄLLE!"
>
> Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
>
> Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also
> komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
> die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche
> wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich
> einen Kerl und der hängt am Geländer.
>
> Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
> fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,
> die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
> Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
>
> TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen
> Stress einen Herzinfarkt."
>
> "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
>
> ....Kurz darauf klopft es wieder:
>
> "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
>
> "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
> meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen
> Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter
> Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine
> Güte", dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
>
> Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
> dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
> und
> denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal
> nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
> wirft....
>
> "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es
> an der Himmelstür.
>
> "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
>
> "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
> scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
>
> "REIN!" brüllt Petrus...
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Anon337
done
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hab da auch einen.....
ich fand ihn zum totlachen muahahaha krasser shit 
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questionmarc
Here to stay
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spitze , aber gut die hälfte schon im fun's welcome..
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HANNIBAL
AMD FREAK
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Wieder was für EUCH:
Ein Kosovar kommt nach Linz.
Aufgeregt halt er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr
Osterreicher, danke mich aufnehmen in schonen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Osterreicher, ich Marokkaner!" Der
Kosovar geht weiter und spricht wenig spater den Nachsten an: "Ah, danke,Herr Osterreicher, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder
wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Turke!" Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Osterreicherr, ich Ihnen danke fur Gastfreundschaft...." "Aber monami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Osterreicher." "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Osterreicher?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr..."
> Eine normale katholische Familie.
>
> Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch
> und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr". Nach diesen
> Worten bereitet sich eine unheimliche stille im Haus aus.
>
> Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
> eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an
> wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und
> ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
>
> Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
> mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,
> wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor
> einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen
> gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein
> Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
>
> Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich
> auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
> begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere
> Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
> anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
> Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst
> und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter
> redet.
>
> Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter
> zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
> vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
> gevögelt?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami.
> Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin
> nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!
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semteX
Risen from the banned
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loooooooooool omfg
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sp33d
Here to stay
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#1 omg
#2 wuhahahahaha
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charmin
Super Moderator
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ROFL ,
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Marius
OC Addicted
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was von mir  In der Hochzeitsnacht... Nach zwei Stunden sagt die Frau: 'Ich kann nicht mehr!' Sagt der Mann: 'Aber nicht doch und weiter geht's!' Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: 'Ich kann nicht mehr!' Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: 'So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr. 'Wieso', fragt die Frau, 'gehst du frische Brötchen holen?' ' Nein', sagt er, 'ich nehm dich jetzt von hinten.' *************** Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!'
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HANNIBAL
AMD FREAK
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Für euch nur die BESTEN: > Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel.... > Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" > Entlein: "Hansi." > Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" > Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi > und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins > Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich > müde > und bin schlafen gegangen." > 2. Entlein: > Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" > Entlein: "Basti." > Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" > Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi > und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins > Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich > müde > und bin schlafen gegangen." > 3. Entlein: > Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" > Entlein: "Maxi." > Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" > Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi > und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins > Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich > müde > und bin schlafen gegangen." > Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann > kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit > Zick-Zack- Gang daher. > Jesus: "Na, wie heisst denn Du?" > Entlein: "Tümpi...!" >
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