LAcht mal wieder! (new rule: no post w/o joke!)

rofl

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
>Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an
und sagt:

>"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom
Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben - pfffffffffff."

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.
Da schlägt der Sohn eine Biene tot.
Meint der Vater:"Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig."
Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt
einen Vogel.
Darauf meint der Sohn: "Wer sagt´s der Mama, du oder ich?

The doc told him that masturbating before sex often helped men last
longer during the act. The man decided, "What the hell, I'll try it."
He spent the rest of the day thinking about where to do it. He couldn't
do it in his office. He thought about the restroom, but that was too
open. He considered an alley, but figured that was too unsafe.
Finally, he realized his solution. On his way home, he pulled his truck
over on the side of the highway. He got out and crawled underneath as
if he was examining the truck. Satisfied with the privacy, he undid his
pants and started to masturbate. He closed his eyes and thought of his
lover.
As he grew closer to orgasm, he felt a quick tug at the bottom of his
pants. Not wanting to lose his mental fantasy or the orgasm, he kept his
eyes shut and replied, "What?" He heard, "This is the police. What's
going on down there?"
The man replied, "I'm checking out the rear axle, it's busted." Came the
reply, "Well, you might as well check your brakes too while you're down
there, because your truck rolled down the hill 5 minutes ago."

" Why Men Stand to Pee "

Seems God was just about done creating the universe, but he had two
extra benefits/things left in his bag of creations, so he decided to
split them between Adam and Eve. He told the couple that one of the
things he had to give away was the ability to stand up while urinating.

"It's a very handy thing," God told the couple, "I was wondering if
either one of you wanted the ability.

Adam jumped up and blurted, "Oh, give that to me! I'd love
to...please, oh please, oh please, let me have that ability. It'd be so
great!

When I'm working in the garden or naming the animals. I could just
stand there and let it fly. It'd be so cool, I could write my name in
the sand" On and on he went, Eve just smiled and told God that if Adam
really wanted that so badly, that he should have it and she really
wouldn't mind.

And so Adam was given the ability to control the direction of his
misdirection while in a vertical position. And so, he was happy,
laughing with delight all the while. And it was good.

"Fine," God said, looking back into his bag of leftover gifts, "What's
left here? Oh yes, Multiple orgasms..."




p.s. wie wärs auch hier mit ner OJ regel?

Zwei Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."